Despacito. Quiero respirar tu cuello despacito
Deja que te diga cosas al oído. Para que te acuerdes si no estás conmigo…
Pronto. Agora que você já está com essa música horrorosa na cabeça, nem vai achar nossa cobertura de Cannes tão ruim.
Bem-vindo ao Cannes Social Clube!
Para você que nunca leu, viu ou ouviu nada do que eu e o Antonio Carlos Accioly, temos feito em Cannes nos últimos anos, primeiramente, sorte sua.
Mas é importante esclarecer que não é bem uma cobertura. É uma kitinete, mas com festa no apê que vai rolar bundalelê.
Não tem nada de jornalístico. É zoeirístico. A gente não dá notícia em primeira mão, não corre atrás de resultado antecipado, troca os nomes nas legendas das fotos e aliás, só tira foto ruim. Mas é legal. Fica aí. Vai ter bolo. Ou, pelo menos, rosé.
E pra você que já acompanhava a gente (ok, só quatro pessoas acompanhavam: minha mãe, o Vasco Condessa, o André Pellenz e o Rafael Simi, sendo que os últimos três só falavam mal), o Cannes Social Club é só outro nome pra social que a gente já fazia, mas agora nas redes sociais do Reclame e com outro formato pra gente não ser processado pelo Marcio Ehrlich da Janela Publicitária.
Vai ter muito post rapidex no feicebuque, alguns lives, fotos da galera coçando o saco em Euro no instagrã e colunas com textão no inspirad.com.br linkadas no feice. É super millennial, só que não.
E se você está indo pra Cannes, é só chegar lá e trocar ideia com a gente. Fala o que tá achando e pode falar pros parentes e amigos que apareceu no Reclame do Multishow. Só que não passa no Multishow.
O truque é colocar uma tossezinha no meio assim: “Alô, mãe? Tudo ótimo aqui em Cannes. Dei até entrevista pro Reclame do (cof, cof) Multishow nas redes sociais.”
“No Multishow, filho? Passa quando?”
“É! No Reclame (cof, cof) do Multishow mas vai estar no feicebuque…”
Depois você diz que passou e ela que não viu.
Quem caiu nesse truque foram nossos anunciantes, mas agora que o cheque caiu, já era. Então, vamos agradecer!
Muitíssimo obrigado aos queridos da Escola Cuca que seguem dando péssimo exemplo para os alunos patrocinando a gente. Mesmo assim, Ana Bemfica, Marcelinha Moreira, amamos vocês. A Corazón Filmes do querido Igor Ferreira e a Lucha Libre Audio do Paulinho Corcione. Valeu demais.
E afinal, e o festival, qual vai ser? Vamos lá pra uma listinha meio Buzzfeed porque se funciona pra eles, tem que funcionar pra gente.
O QUE ESPERAR DE CANNES ESSE ANO?
– Muito, mas muito anúncio com Donald Trump. Vários ruins não vão ganhar. Os bons vão ganhar. Mas alguns ruins também.
– Empoderamento feminino. É um dos assuntos do ano, vão ter algumas peças sobre o tema, ainda mais depois da posse do Trump. Resta ao júri separar o que é relevante das outras marcas que estão só querendo surfar uma onda.
– A ressaca da crise. Não sei se o Brasil vem tão forte nos prêmios. Ano passado a crise afastou muito investimento dos anunciantes, as agências cortaram grana de inscrição e na produção de cases. Vamos ver.
– Invasão Chinesa. Não sei se em prêmios, mas os caras compraram um monte de espaços e vão promover várias palestras e mostras. A maioria, sobre tecnologia. Vai ter até um China Day lá.
– Menos TED e SxSW, mais Cannes. Tem algumas palestras legais esse ano, mas a escalação não é tão tchap-tchura quanto a dos anos anteriores o que meio que devolve ao festival o foco na publicidade.
Entre as celebridades de fora do mercado que vão estar por lá: Sir Ian McKellen (meu objetivo esse ano é descolar uma foto do Accioly do lado do Gandalf e fazer um meme do careca como Gollum); o ex-cracaço do Liverpool Steven Gerrard – Cannes deve anunciar uma categoria na área de esportes para o ano que vem; a atriz Mena Suvari e o diretor de cinema Ron Howard, de Uma Mente Brilhante, Código Da Vinci entre outros.
E por enquanto é só, amiguinhos. Fiquem ligados que na próxima coluna o Cannes Social Club vai trazer previsões furadas do que deve amealhar leãozito no festival.
E caso você tenha conseguido tirar aquela música horrorosa da cabeça, olha ela aí de novo pra acabar com seu dia.
Des-pa-ci-to! Quiero desnudarte a besos despacito. Firmo en las paredes de tu laberinto. Y hacer de tu cuerpo todo un manuscrito…
FABIO SEIDL
Colunista do Reclame/Multishow e pseudo-repórter no Cannes Lions 2017.
